Драматичните податоци добиени од Заводот за пребројување мртви души укажуваа на претстоечка демографска катаклизма. Врз база на тие податоци осамнаа најновите проценки кои гласеа дека во 2096 година на Балканот ќе живеат вкупно 19 жители.
Соочени со едно такво предвидување, државни татковци, разно-разни отци на нации, верски поглавари и сличен талог се собраа на конференција на Плитвичките езера со цел да решат како да се избегне таквата тажна судбина, како да се превенира исчезнувањето на даночната база на цел еден полуостров. Четници, усташи и балии, хунзи, качаци и цинцари, татари, гејци и цигани, јанези, чифути и селџуци, загрижени лица од сите бои, мезејќи пржена Човечја рипка со ракија, решаваа за демографската иднина на Балканот.
Со заеднички напор на Академиите на науки и уметности на сите наведени племиња во соработка со ненаведена компанија за клонирање и генетски инженеринг од Парагвај - бил изготвен експериментален прототип на маж кој конечно требало во себе да ги содржи сите традиционални елементи кои биле потребни за масовно и навремено оплодување на женската фертилна популација.
И резултатите не изостанале. После четири години, клонот кој во себе содржеше генетика од сите присутни племиња во регионот, имплантиран софтвер со лажни сеќавања со акцент на амплификација на оние традиционалните машки особини - конечно го здогледа светлото на денот!
Сонот (или кошмарот) на Филип К. Дик конечно беше реализиран, на сцена стапи првиот Репликант во светот!
Бихевиористичкиот психолог кој беше задолжен за тестирање на исфорсирано одраснатиот клон, започна со испрашувањето :
Психологот : - `Господине Алфа, кој момент од вашиот живот дефинираше дека сте маж во права смисла на зборот?`. Постоеше ли момент кога си рековте „Да, тоа е тоа, вака постапува еден прав маж!“. `Дали прав маж се раѓа или тоа се станува со тек на време?`
Репликантот : - `Како прво маш не е маш туку пиче ако не може да одговори две прашања наеднаш! Праф маш не се стануе, да не те лаже никој, праф маш се раѓа, треба јако млеко да има мајката за да порасне праф маш. Покасно е добро да падне ќотек, по могучност со каиш, да се знае кој е кој. Мене татко ми ме кршеше од маање, строг беше...ама правичен, после ме прати војска да служам, да и се оддолжам на држаата.
Таму чистеф ќенефи со четка за заби, стражареф на минус дваесе и се челичеф, се тушираф со дваесе пендрека у иста просторија и така полека се претвараф во праф маш. Муж. Мужиште бе, мушкарац!
Понекоаш како мал паметам дека наместо млеко со бисквити, по грешка ми тураа ракија во чинијата...
Друго шо ме научи тате како да станам праф маш - ме учеше да тепам послаби од мене али никоаш женско, пошто женско е дама и не се смее да се тепа. Освен ако не претера понекоаш ама тоа не е важно, важно е шо станаф праф маш.
Знаеф дека сум праф маш во моментот коа искршив од тепање едно детенце, чудно беше троа, некои викаа имал нешто као дауноф синдром или шо ти знам јас ама ме нервираше коа ми се смееше у фаца и го претепаф. И одма после ќотекот, внатрешен глас ми кажа - ТИ СИ ПРАФ МАШ!`
Психологот : - `Знаеме дека терминот е комплексен и тешко дека некогаш целосно ќе биде опишан и доловен, но кои се, според вас, некои од поглавните, повпечатливите карактеристики кои го двојат правиот маж од гадните Бета створења?`
Репликантот : - `Нема алфа бета гама бре, се е тоа јудео-масонска завера, постои маш и постои пиче. Ако не си пиче си маш. А ако не си маш, онда си пиче, не туку ми филозофирај тука нешо.
Праф маш се познава од километри. Ако му се прди - тој прди, ако му се ждрига - тој ждрига, ако му се сере - се преправа дека не е ништо, ако му се моча - оди зад првата грмушка.
Ако не е поканет на свадба ипак тој оди таму, пошто е праф маш а праф маш не се замара шо мисли глупа раја за него!
Ногу је битно какви филмои гледа. Ако почне со романтики, комедии, драми тогаш нешто не е во ред, може да е ауспух. Се знае бе, Ране, Скарфејс, Рамбо кецот, Видимо се у читуљи, Кум, До Коске, Роки, У змајевом гнезду, филмој за виетнам, понекоаш калубојски...
Тетоважа - само од војска, Арм-2002 Кичево. Може и број од војна пошта, што да не`. Никакви цртежи и остали глупости.
Еден стар чоек, еснаф чиче, се шеташе увек со бел шал околу врат - еднаш ми кажа нешто битно. `Ако не гледаш фудбал сине, знај дека си педер`. А ја не сум педер, глеам фудбал и навијам за Звезда.`
Психологот : - `Е сега, кога веќе отприлика се запознавме со некои основни карактеристики на вистинскиот маж...што е права жена според вас?`
Репликантот : - `Права жена е дама, госпожа. Она не работи него пара у куќа носи правиот маш. Жена е за вкујна и за у кревет, надвор прибрана, внатре како ќе и се каже. Одвреме навреме треба да и се даде по некој динар да си купи фустанче или мирис, зависи од ситуација пошто ако фати криза а си ја размазил жената - црна река нема да те удави...
Права жена не прди, не се секне и не грицка нокти, тоа е за сељанки. Ако сакаф ја сељанка ќе си земев од селото на дедо, жена румена со црвени образи...ееее какви момиња имаше таму, спремни да заменат коњ на ралото, работливи, домаќинки...денес сфе се исчуручи и за никаде отиде светоф...`
Психологот : - `Кога сме кај жените, кој е клучот за освојување и задржување на жена?
Репликантот : - `За освајање лесна работа, права жена коа ќе види праф маж одма почнуваат потоци и реки да и течат долу, бимбиљи и пеат во главата, се тресе и левото око и забегува малку.
А за да задржиш...е тоа е работа на праф маш! На жена слабост не смее да се покаже. Само строго али праведно. Еби ја јако еднаш неделно и твоја е до последњег даха! Јако, без нежности и слични безвезни ствари, како да го ставаш во дупката у ѕид, стриктно без емоции. Емоција ти е за слабаци и двоцефки!
Никоаш не слушај шо ти кажува жена, само климај со глаата, така и даваш на знаење дека демек ја поштоваш. А то је суптилност бе, ако стварно влезеш у филм и ја запоштоваш ти се еба матер. Затоа само онака, одоколу, као ја слушаш. Таа не знае да мисли али осеќа, па така ќе осети дали стварно ја слушаш или не.`
Психологот : - `Дали правиот маж одобрува хомосексуалност?`
Репликантот : - `Јас ќе ти кажам вака, само Хитлер за нив бе...резил за породица и пријатели, бруки живи, тешко нив, знам поштена раја која им се унесреќило дома да имаат педериште, скраја да е и јака им душа!
Коа ќе видам педер ми иде да му го брцнам ноктов шо го негувам на мало прсте во уво и да му го наштеловам умот, како на радио шо се штеловат станици.`
Психологот : - `Каков е типичниот ден на еден прав маж?
Репликантот : - `Праф маш стануе рано, иде у ќенеф и се бричи со брич на оштрење а не овие педерскиве жилете, бикче, вилкинсом ти рекоф ми рече, пластики. Откако ќе се трзне контра се дизимфицира со керозин пошо лосион е за давајгазови.
Седнува да јаде на софра, припремена од невестата, пржена сланина мора да има, тазе печено лепче и ракиичка. За циркулација де...
После се иде у дуќан, му се мава една воспитна на калфата, се брои прометот, се става дел у џеб и така се тера до крај на работно време. Тогаш се седнува во голфот-двојка-кабрио, се мести цедето обесено меѓу крстот и икончето на ретровизор, се штеловат спојлери и се вози назад. Може да се застане до кладилница да се провери лифче и да се акне едно пифце уз муабет.
Невестата сигурно си напраила добар ручек, се јаде кофа граф и два сомуна леп, се пие дволитарка, се чури пакло `Југославија` или `Драва`. У никој случај оние педерски лајт, ултралајт срања...и онда се иде у провод...Е сеа за провод, не е да се фалам али ногу ебам пошо сум праф маш. Али то е друга прича више...`
Психологот : - `Да прокоментираме околу физичкиот изглед, бидејќи без тоа сликата не би била комплетна. Дали правиот маш треба да се грижи за својата појава, и какви совети би им дале на мажите за да бидат неодоливи?
Репликантот : - `Абе види сеа, праф маш не се мачка со помади, кремови и иљачи, тоа е за теткици. Се знае бе, рецептот на дедо за се! Пчелиња мас`, измешана со свинска мас`. За гланцање чизма и кондура, за олабавување зарѓан шраф, за изгорено, за зарибан клип, ако те касне змија, ако ти е пукнат нос, ако си настинат или ако те потфати колерата - намачкај се со маста и со ракиичка и наутро си здраф ко` дрен.
Брада е јака ствар. Не за џабе оние четниците, талиалбанци и комити носеле бради. Али бегаат муштерии овие денови, посебно коа муви, пчели и мушички се врткаат околу брадата па затоа мора бричење. Али машко бричење а не пекмезење!
Јака војничка чизма, наслеџе од дедо коа ратувал со немците. Ѕверска ствар. Исто и калубојка е знак на праф маш. Шпиц кондура може за свечани прилики и погреби. Кошула, здрава, од авионско платно, скроена од Кире кројачот, златна рака има. Карирано или маскирно. Има Кире вишак од ЈНА, штоф, коа го ваделе платното од тоа Дакотите, патничките. Панталон може џинс а може и класика, со браник. Каиш - исто традиција од ЈНА шо останало, дедоина. Да се знае.
Гаќи, никакви Спидо или слични педерштини, бело, памучно, со прорез за кур.
Да се разбереме, ова не е мода, ова е евергринт бре. Не постои права жена која нема да се извади од ум на ваква лепота. Еве баш вчера ме пратеше една од железничка накај дома, јас застани таа застани, јас тргни таа тргни. Ќе ја ебеф ама имаф закажано покер со друштво...`
Академикот Г.Н., загрижен што психологот касни на репорт едно добри 47 минути, се упати кон собата во кое се вршеше интервјуто да види за што станува збор. Отварајќи ја вратата неговиот поглед застана кон скршениот череп на психологот и крвавата видео-касета со мистериозна кратенка `К-15`, очигледно извадена од ретро-колекцијата на психологот во шкафот и употребена како смртноносно оружје.
Прозорот беше ширум отворен.
Ни трага ни глас од субјектот Алфа, моќната надеж за репопулација на регионот.
Само бледа трага од лушпи од печени семки се протегаше низ градината, се до оградата.
И по неа...
No comments:
Post a Comment